Quem é vivo, sempre aparece

          Depois que voltei pra casa, caí na rotina e não pude atualizar o blog. Depois passou um longo tempo e não sei se foi por preguiça, por vergonha, ou por esperança de emagrecer um pouco e voltar com boas notícias aqui. Tento continuar por mim mesma, mas nota-se que longe de vocês é muito mais fácil ter recaídas, portanto, está provado que sem apoio, eu não consigo. Minha vida está um inferno, fui acusada por algo que não fiz, estou de castigo e sem internet, então não sei quando conseguirei logar de novo. Quando puder explicarei, preciso dormir, amanhã tomarei 2 comp de Franol, boa noite. Sinto falta de todas vocês.

Go home

        É, estou fazendo as malas para voltar amanhã, perderei um dia de aula, mas não tem problema. Tenho muitas coisas pra contar sobre esses últimos dias, estou sem tempo agora, mas assim que eu chegar em casa faço um post detalhado, porque tive uma experiência muito, digamos, útil. Beijos, se cuidem.
 

Carnaval? Who cares

         Eu ia quebrar meu nf esse final de semana, pra não passar mal e tal, mas estou chegando à conclusão de que ficarei em casa jejuando mesmo, ou voltarei pra minha cidade e jejuarei lá, já que as aulas estão perto e eu ainda nem comprei material escolar. Outros motivos também são: falta de dinheiro, falta de amigos e falta de vontade.
         Minha mãe descobriu que estou fumando, descobriu meu franol, meus remédios para dormir e me tirou tudo, não quer mais me dar dinheiro. Estou me sentindo injustiçada, ela sabe que não estou bem e fazer isso não ajuda nada. "Não vou permitir que você se estrague." Disse ela, sem saber o quanto já estou estragada por dentro.
         Estou meio que vivendo por viver, passando os dias nesse quarto, sem comer, tomando chás, cada hora que passo de estômago vazio me dá mais força para continuar, as borboletas ainda não acordaram e eu me sinto bem.
         O carnaval não me importa, ia sair com uns dos poucos amigos que tenho dessa praia, mas eles não deram sinal, eu também não os procurei. Porque na verdade, estou sem vontade, preguiça de falar, de fazer a social, de ver toda aquela gente, e acho que eles perceberam isso.. Mas eu não ligo, voltarei para casa.

Nada dura muito

       Como sempre, depois de muito lf e nf, sempre tem a compulsão, nessas horas o melhor é não ter nada na dispensa, porque minha filha...

       De todas as compulsões, essa não foi a pior. Já passei um dia comendo e vomitando, com uma sacola ao meu lado, inultimente mastigando e cuspindo, como se eu pudesse enganar meu podre estômago.
       Enchia o rabo de pedaços de várias coisas, comia um biscoito e jogava o outro fora, comia metade de um, cuspia, jogava fora, mastigava e cuspia, miava e comia completamente descontrolada. Ia tomar banho com o rádio ligado pra abafar o som do gorfo e poder vomitar no ralo do box. Tomei 4 banhos em um dia, só pra poder miar discretamente. Isso foi quando surgiu meu TA, porque hoje em dia eu mio automaticamente. A primeira coisa que penso antes de comer, é se conseguirei miar o que ingerir, me sinto tão estúpida em calcular as coisas assim. Me sinto estúpida de qualquer forma.

         Essa compulsão que tive não foi a pior mas me fez perder um tempo do cacete. Tomei sorvete, cheguei em casa, miei e fui comer a comida da minha avó. Não miei, mas depois comi normal, e não miei também. Nos últimos dias relaxei e tenho comido biscoitos amanteigados, miei, miei, miei. Não aguento mais, ás vezes tenho vontade de parar e explodir de vez. Porque minha garganta dói e estou com medo de que eu a piore.

         Comecei um NF com a B. a partir de hoje e quero ficar a semana toda nele, porque tem o carnaval e tal, e embora eu odeie o carnaval, há sempre festas pra ir. Então é isso, não tenho comentado muito, mas estou lendo os blogs. Beijos, fiquem bem.

1º dia EC

          Já estava sem apetite nenhum, com o EC menos ainda, senti um pouco de tontura à tarde e um leve enjoo. Resolvi começar hoje porque neste fds fui pra uma festa meio escrota, cuidei do meu amigo bêbado e ainda caí na piscina. Pura perda de tempo.

Ferro, ECA e preguiça

        Vou falar tudo bem resumido porque acabei de voltar de um show bem bosta e estou morrendo de sono.

        Continuo perdendo peso mesmo sem fazer nada, apenas comendo pouco, muito pouco. Tomando muito chá de hibisco, chá verde e sene quando como algo a mais. Comprei aquelas balinhas de gelatina feita de algas marinhas, que tiram o apetite e dá sensação de saciedade. Consegui franol!!! O cara da farmácia foi muito legal e disse que quando eu quisesse, ele pedia da distribuidora. Vou comprar mais antes de voltar pra RS.
        Tenho saído bastante nos últimos dias, não estou fazendo nenhum exercício, mas até que caminho bastante.  Então tenho ído me pesar todos os dias, perdi gramas nesses dias, mas perdi bastante. To quase saindo da casa dos 50, pra quem não faz nada, está de bom tamanho. Vou começar a tomar o franol depois desse fds, por causa do álcool.

        Minha mãe, preocupada com minha saúde, comentou com minha tia que acha que estou paranóica demais, que vou ficar fraca e desmaiar se não comer direito. Mas até agora não tentou me enfiar comida, só comprou vitaminas e cápsulas de sulfato ferroso porque não como carne, nem nada que contenha ferro.
        Mania de ler bula de tudo, li nas reações adversas/colaterais do vitafer (sulfato ferroso),  que "A administração oral de ferro pode eventualmente ocasionar anorexia ou desconforto gastrintestinal (incluindo náusea, vômito, constipação e diarréia). Também pode ocorrer o escurecimento das fezes e da dentina."
        Calmem, não vão sair por aí comprando sulfato ferroso. Já pesquisei sobre e li que a consumação de ferro faz com que seu apetite aumente e não que diminua. Então a conclusão que posso chegar é que erraram na bula, pois não é possível que um remédio para pessoas anêmicas possa eventualmente levar à anorexia. Enfim, não quero arriscar a tomar ferro, apetite é o que menos preciso agora, estou muito bem e não me sinto fraca, por enquanto.
        Ultimamente venho vendo algumas meninas falarem mal do ECA, não sei se é pra tanta preocupação, não creio que ele seja tão forte a ponto de levar à morte ou desmaios.. Não comigo, sou forte. Vou me livrar de vez da preguiça que está me arrastando, começando a semana tomando apenas o EC e correndo na praia.

Tragic

      Nada de tão especial aconteceu, tirando que estou emagrecendo, manequim 36 ficando largo e ter conseguido que um farmacêutico encomendasse algo de efedrina pra mim, o resto é só tragédia.

      Meu pai quer me mudar de colégio, pra um bem inferior. Fui num salão, onde a cabeleireira é péssima. Eu inocentemente pedi que ela apenas "repicasse" meu cabelo, que estava bem comprido, e ela repicou de forma quadrada, sei lá como expresso isso. Só sei que ficou uma merda. Está cortado atrás como se fosse um "scene hair" Estou quase voltando lá pra pedir pra raspar tudo e terminar a cagada que ela começou. Só falta coragem pra ser careca, mas estou quase me convencendo mesmo, quem sabe assim eu não afaste logo todos de mim? Mas vou tentar salvar meu cabelo, vou lutar pelo coitado que tentei deixar crescer por tanto tempo.

      

      Hoje encontrei um velho amigo, ele disse que ia dar uma festa na casa dele hoje e que vai me ligar, mas já vou cancelar, não vou sair assim. E ainda não me sinto legal pra lidar com pessoas, estou cansada.